閱讀這篇文章你會學到...

1. 理解「寄生」家人的背後原因?
2. 該如何設立彼此的界線？
3. 因應「寄生」家人的思考策略與情緒調節方法

在寄生上流這一步電影中，講述一組平民家人，羨慕上流社會的家庭生活，享受各種物質，而竭力施以伎倆博取上流家庭的信任，而靠著服務上流家庭而過著富裕的生活。提及家人，你是否曾有印象新聞報導聽到的社會事件，某個家庭中的手足沒有正當穩定工作，扮演著啃老族，親友對他感到相當頭痛。而在你的家中是否也有一位正在寄生的家人呢？

這樣的家人大部分的人會形容他為「軟爛」，「軟爛」這個名詞其實就是以台語發音的「爛軟人」（la’m-nua），形容懶惰不愛工作，意指散漫、邋遢、懶惰的意思，但實際上是在描述他的行為特質和生活態度。

我們在繁忙的工作中偶爾會需要軟爛一下，但若一年、三年甚至十幾年下來都是這樣軟爛的狀態，那就不一定是好事了，特別當這樣的人還是你的家人時，那又會是另外一種不同的情況了。

面對這位寄生家人，或許是每個家庭最隱藏的挫敗以及不願意說出口的痛，每當看見他躲在家裡、不出們工作、不社交、不整理家裡、只愛打電動、買點數、睡覺、等不成熟及不負責任的行為時，身為家人的我們總是感到憤怒與無奈，日復一日的責罵也讓自己筋疲力盡，親情的關係也隨之越來越差。

或許你曾思想：「都已經跟他講了好多遍為何他就是不做？自己的責任自己承擔很難嗎？為什麼他會這麼軟爛？」面對這些種種的疑惑時，似乎沒有辦法找到一個合理的答案，也因為無法改變這個局面，讓你數次想把他趕出家中自生自滅。

然而，面對這些憤怒與沮喪，或許可以尋找一種更健康、更有建設性的方式來處理家庭中的這種挑戰，透過本篇專欄文章提供一些建議和策略，讓你能夠更好地理解和面對這位「寄生」家人，並調適好自己的情感，找到能幫助他的好方法。

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一、理解「寄生」家人的背後原因?

每個人在成長的過程中，都會受到多方面的因素影響，如家庭、學校和社會，還有我們內心的感受和情感。這些影響，無論是正面還是負面，都會深深刻劃在我們的心理深處，成為塑造我們性格和行為的藍本。當我們現在在家庭中遇到這樣讓你感到心累的寄生成員時，我們的第一反應可能是感到困惑、生氣最後是失望。但在急於指責之前，我們也能轉換一下思維模式，深入瞭解為何他會變成這樣的背後成因，並找到能夠和家人對話的入口。

早年生活經驗：

根據心理學家 John Bowlby 的依附理論，一個人的早期和照顧者之間的關係會影響他的後續生活。如果早期照顧者提供不穩定、不可靠或是不適當的關懷，這可能會導致一個人在成年後缺乏自我價值感，且缺乏負責任的能力。

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成長環境因素：

當一個人生活中的困難挑戰太多，如經常遭受失敗、被批評或否定，且沒有得到適當的幫助，那可能會產生「學習性無助」的心態。他們可能認為無論他們做什麼，結果都是預設的和無法改變的，從而產生逃避行為。

身心疾病因素：

有些人可能基於遺傳、腦部功能或神經化學失衡而有更高的懶惰或散漫傾向。例如，注意力不足過動症（ADHD）或抑鬱症等狀況可能會影響一個人的能量、專注力或自我管理能力。

自我認知因素：

有些人可能由於個人的信念和價值觀而展現出這些特質。例如，他們可能從過往到現在完全深信自己「不夠好」或「注定失敗」，因此不願付出努力，因而不敢跨出舒適圈。

獎勵機制：

此獎勵機制的論述證明來自美國行為心理學家Burrhus Frederic Skinner，他發現若一個人的懶惰、散漫行為經常得到他人的幫助或支持，那麼這種行為可能會得到正強化。例如：因為該成員不做的事情，其他家庭成員接手他的工作或責任，或是人學會通過逃避責任來避免被批評或壓力，那麼他可能更傾向於持續這種逃避行為，稱之為負強化。

當了解上述這些背後原因後，我們會發現軟爛的家人，他們在沒有意識的狀況下被這些行為習慣操控著。很多時候，他們可能並不是故意要逃避或不負責任，而是在不自覺中，由於早期的經驗、社會文化、認知信念或強化機制，他們的行為習慣已深深地根植在他們的作息中了，甚至很多時候並不是他們個人所「選擇」的結果。

二、該如何設立彼此的界線？

為何我們總是陷入不知道在該幫忙還是不幫忙的兩難中呢？主要的阻礙是因為深植於家庭成員之間的「情感」。由於從小一起長大，家庭成員間的連結往往是深厚的，充滿了共同的回憶和經歷，這種情感上的連結可能使得彼此在面對不適當的行為時會選擇容忍，而不是確立界線，因為同為家人害怕設立界線可能會破壞長久下來親情。

此外，許多家庭成員可能不習慣，甚至不知道如何進行有效的溝通，常常看到無法接受的事情就破口大罵，同時也可能缺乏表達自己想法的技巧，因而不知道如何傾聽他人的需求和感受，這使得確立界線更加困難。

雖然設立家庭界線具有困難，但透過理解這些阻礙和採取策略來應對，我們還是可以建立健康的家庭關係：

明確的溝通界線：

清楚自己的界線，並與該名家人分享這些界線及其原因，這些通常涉及時間、金錢、空間或情感的界線。例如：你不會提供給他任何金錢支援等。

勇敢堅定地說「不」：

為了維護自己的界線和心理健康，需要學會拒絕某些事情或請求。例如，當「軟爛」的弟弟再次將髒亂的環境延伸到你的房間或公共範圍，你可以不斷請他出來整理打掃，不再自主性的幫他收拾，

自我關照與尋求支援：

若在家中的家人可能因為這位寄生家人感到疲憊，請務必尋找支持系統，或找到一些能夠舒壓的休閒娛樂方式，若你真的感到被現在的家庭情境壓垮，也要考慮尋求專業的心理諮商，來提供一些方法解決情緒壓力。

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了解家人觸發點：

這個方法有助於你更有策略地維護界線。例如，如果你知道每次和這名家人討論工作時都會變得非常情緒化，你可以選擇更溫柔、舒服或是在更適當的時候，與他們討論職業相關的話題。

彈性評估其界線：

隨著時間和寄生家人的行為變化，可能隨時需要調整原先的界線。例如，當你的軟爛姐姐開始尋找工作並展現出負責任的態度時，你可能會考慮重新設定你倆之間的金錢界線，或是當她開始更變本加厲，也可以考慮把界線踩的更嚴謹，這個彈性評估的標準在於你的觀察。

設立彼此的界線是一種對自己和家人的防護機制，保護我們不被情感、時間或資源的過度消耗所壓垮，更能夠防止「寄生家人」的過度依賴和不當的壓力，因此設定彼此的界線是非常重要的步驟。

三、因應「寄生」家人的思考策略與情緒調節方法

身為家人的你肯定也做過非常多的努力與協助，而當理解上述造成寄生家人的原因後，更是明白這並非是我們能夠控制的，或許你有許多不同夾雜的情緒，但最終還是不能讓這樣的困擾將我們壓垮，因此我們拆解關於「思考策略」及「情緒調節」的兩種方法，讓你可以更方便的調適自己。

（一）思考策略

認知再評估：

學會重新評估自己的思考。例如，當你認為：「他總是如此，已經不會再改變」可以嘗試轉換為：「他有時會這樣，但我也看到他有『嘗試』的時候」。

感知放大縮小：

當覺得自己因家人過於焦慮或情緒化時，可以嘗試放大某些正向的事物或縮小某些消極的影響。例如，雖然家人今天可能沒有找工作，但他幫助了家務。

正確期待設定：

學會設定現實的期望，並認識到每個人都有自己的節奏和過程，這有助於避免因對家人期待過高而感到失望。

（二）情緒調節

冥想與正念：

在情緒高漲或低潮時，學習冥想或正念練習，幫助自己回到當下，不被過去的失望或對未來的擔憂所困擾。

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即時表達情緒：

當與家人情緒有衝突時，可以試著無透過寫作、畫畫或與信任的朋友聊天，也可嘗試寫下自己的想法感受，都能幫助釋放壓力，同時也可以找一個舒服自在的地方，向信任或專業的人表達自己的情緒壓力。

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日常小慶祝：

慶祝家中每一個小的正向改變，不論是家人的努力還是自己情緒管理上的進步。例如，當家人開始嘗試整理房間，即使進展不大，也給予一些正面的反饋，讓自己和他都感受到進步的喜悅。

面對「軟爛」的寄生型的家人，我們心中的波動往往是錯綜複雜的，這不只是他們的問題，更是我們整個家庭共同經歷的過程。透過上面的文章我們能知道，這個家人的背後可能藏有深深的傷痕、未解的困惑，或是無法言喻的期待。但請記得，每個人都有他的成長節奏和背後的故事。同理與支持是我們可以給予的最大力量，在理解與關懷之間，我們可以為這樣的家人提供支持，陪伴他們逐漸找回自己的節奏，重新站起來。

然而，我們的力量也是有限的。要確保能給予最好的支持，我們首先要確保自己的身心健康。畢竟，只有當我們自己充滿活力和溫暖，我們才能真正地傳遞這份溫暖，幫助家人走出他們當前的困境。每一步，都需要耐心、愛與智慧，但我們深信，通過這你與家庭的力量，會為這位家人帶來一絲的曙光。

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