閱讀這篇文章你會學到...

1. 為何人在分手時會捨不得？ 
2. 4個面向告訴你該不該結束這段關係?
3. 關於好好分手的練習公式？

當翻開相簿的每一頁，裡面記載的，是你與伴侶一起經歷的每一刻。有笑，有淚，有爭執，也有擁抱。每一次的旅行、每一頓晚餐、甚至每一次的爭吵，都成為你們愛情故事中不可或缺的一章。

但隨著時間的流逝，或許開始意識到，這段關係似乎不再像最初那樣簡單。面對生活的種種壓力也開始考慮：是不是我們並不那麼適合彼此？是不是分開對彼此更好，是不是退回朋友更能走得長久。

是的，愛情從來不是一帆風順的，它充滿了挑戰和考驗。許多時候，我們會因為某些看似不可逾越的差異，感覺彼此似乎不再適合。但每當這樣的念頭在腦海中浮現，我們又會想起那些美好的回憶，那些與對方度過的甜蜜時光，這種情感上的拉扯，又將自己陷入一種無法捨得分開的兩難。

這，或許是每一個戀人都需要面對的課題。因為愛情，從來不只是心動和激情，更多的是相互成長和陪伴。

因此，透過本篇文章我們將陪伴你評估彼此之間的差異和問題，更重要的是，去思考這段戀情給我們帶來了什麼？它是否讓我們成為了更好的自己？是否讓我們學會了如何愛和被愛？還是僅僅成為了生活中的一種習慣，一種不敢放下的依賴？期待我們能從中找到那些真正對我們有意義的瞬間，並學會如何做出最適合自己的選擇。

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一、為何人在分手時會捨不得？ 

「結束一段感情」總是伴隨著巨大的心理挑戰，因為每次的斷開都意味著需要直接面對痛苦感。不論是伴侶之間的深情厚意，還是朋友間的深厚友誼，當關係遭遇終止時，其帶來的痛楚都令人感到難受的。

而當我們主動考慮終止一段關係，就好像我們要做出一個刻意讓自己受傷的選擇。就像是你的某部分的肢體已經潰爛到失去功能，雖然選擇「截肢」能讓自己繼續生活，但真的要做出這個選擇還是會非常痛苦，因為一旦做了就「真的失去了」。

​而除了被情感牽絆之外，更多影響我們會捨不得分手的原因，其實源自我們心理的層面，雖無法具體感受到，卻默默的在左右我們的選擇。另外還有以下幾個可能影響我們會捨不得的原因：

依附關係（attachment theory）

最常在伴侶關係中影響我們的便是「依附關係理論」。這理論是由英國心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）所提出的，他表示在親密的關係裡，每個人都有自己的依附模式。有人在感情中感覺非常安全和穩定，但有些人可能常感焦慮，恐懼對方會突然消失；還有一些人傾向於避免親密，雖然他們內心其實非常渴望與人建立深厚的連結。這些不同的依附模式，往往對我們和伴侶的關係起到關鍵性的作用。

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（圖片來源：維基百科）

失去厭惡（Loss Aversion）

這是從行為經濟學發展發展而來的，人們都很痛恨損失，在面對同樣數量的收益和損失時，損失會更加令人難以忍受，比方說失去100元帶給人們的痛苦比得到100元的快樂大得多。這也反應了人常有的一種心態：當你還沒擁有某樣東西時，你可能不會特別想得到它或覺得有什麼特別的，但一旦得到了之後，又會很不想放棄，而在最終要放棄時或放棄以後，你的珍惜感會達到最強。

在感情關係中也是一樣，一方越想要分手，另一方就會越想留住他，珍惜的程度甚至會比得到的時候更強烈；而當你越想脫離一段戀情，對方也會越極力挽留你。這同時也意味著人們可能過度關注分手後可能失去的，而忽略了分手可能帶來的利益，如自由、新機會或更適合的伴侶。

恐懼未知

人們經常害怕未知和變化。分手可能意味著進入一個新的、未知的生活階段，這對很多人來說是嚇人的。與其冒險，有些人可能選擇留在熟悉但不完美的關係中。

各種壓力

有時，外界的期望和壓力也會影響分手的決策。例如，親友已經習慣對方的存在，或是認為對方在各個方面是最適合你的人，又或者社會或家庭期望某人結婚、擁有家庭，這可能使人們害怕分手，擔心自己再也找不到合適的伴侶。

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記憶的偏誤

人類的記憶並不完美。當回憶過去時，我們可能會更加記住正面的回憶，忽略或淡化不愉快的經歷，這使得分手似乎比實際更為困難。

瞭解上述的五種原因後，更能理解捨不得的情感往往並非單一原因所引起，而是由多種心理和情感因素糾纏而成，唯有具體的認識自己，才能更知道我們所需要的是什麼。

二、4個面向告訴你該不該結束這段關係?

每段感情都有它的起起落落，或許你已經想畫下句點，但又不知道這個句點是否結束的合宜，是否會讓對方感到受傷？該用什麼樣的方式來評估自己是否該結束？當你陷入這類疑惑時，或許可以嘗試著從以下四個面向去重新思考與評估：

在關係中是否感到幸福

想要開口與對方提出你的想法時，你最需要做的就是全面性思考你與伴侶整體的關係。我們每個人都有一個秘密的計分板，記錄著我們的幸福、滿足和挫敗。當我們靜下心來，可以試著浸泡在那深邃的感受之中，用主觀和客觀的角度，全面性的檢視這段關係，當然也可以參考親友給你的建議。

感情中的幸福感，並非僅由外界的稱讚或是甜蜜的日常累積而來。真正的幸福感，更多地是來自於自己內心的體驗和感受，有哪些方面可以反思呢？首先，當你回想與伴侶共度的時光，大部分的記憶是否充滿了歡樂和甜美？還是充斥著矛盾和爭執？當然，沒有任何一段關係可以完美無缺，但在相對的時間裡，喜悅和愉悅應當佔有主導。

其次，當你與伴侶相處時，是否常常感到自在和放鬆？真正的幸福感並不是基於驚天動地的浪漫，而是在日常的平淡中，你能夠安心地做自己，感受到被尊重和珍惜。

再者，當面對生活中的挑戰，你是否覺得有伴侶的陪伴和支持，你更加堅強和有勇氣？這種深度的連結和信任，是建立在長時間的相處和磨合上，也是幸福的基石。

最後，你的直覺常常是最值得信賴的指南。當你深入自己的內心，試著聆聽那最真實的聲音，它通常會告訴你，你在這段感情中是否真的感到幸福。

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關係是否有正向成長

對的關係會陪伴、啟發和鼓勵你成長。在愛的影響下，你會有足夠的勇氣去面對那些曾經不敢面對的問題。一個在乎並且瞭解你的伴侶，可以成為你自我探索和成長之路上的良師益友。你們能夠因為觀念和思維方式的匹配而良好溝通。因為有足夠的意願去親近和信任對方，所以遇到矛盾衝突都會積極面對。你不會在對的關係中感到力不從心或孤獨，因為遇到任何事都會獲得對方的支持。

而在心理學裡有一個概念為「錯誤共識效應（False consensus effect）」，錯誤的同意度發生在，一方為了迎合另一方而放棄自己的立場或想法，只是為了保持關係的和諧。但這其實是一種表面的和諧，因為這意味著一方犧牲了自己的真實感受和想法。長期下來，這種犧牲會累積成壓抑，可能導致情感的疏遠或者爆發出更大的衝突，這是許多消耗關係中經常出現的，如果你感覺自己在這段關係中逐漸被耗盡，這或許是一個警訊，真正的愛情，應該是彼此給予，而不是單方面的索取。

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溝通是否為雙向

當衝動帶領著我們，我們常會後悔自己的所說的話。不論是衝動地提出分手，或是對對方發表傷害性的言論，這些行為往往只會讓情況變得更糟，也會使得彼此更加的疏遠。所以，怒火和失望常常會蒙蔽我們的理智，以至於我們在對話時，常常沒有辦法好好的溝通，解決雙方所在意的問題，但長期下來無效的溝通，可能讓我們感受到不被同理、支持，甚至許多時候感到無力，覺得對方不了解我們。

有效雙向的溝通不僅僅是交換意見，更重要的是能夠真正地傾聽和理解對方，同時表達自己的需求、期望、恐懼和願望。當我們清楚堅定自己的立場，就不容易被他人的情緒所帶動，也不會在對話中亂了方寸，被對方的情緒激怒而失言。

我們可以思考和對方的關係中，每次的對話是否為單向的發言?還是彼此的分享、彼此的傾聽，最重要的是有產出彼此對這件事情的認知與共識。這種開放和誠懇的交流，能讓雙方都能更深入地了解彼此，從而建立更緊密的情感連接，若無，則可能讓我們在關係中感覺非常壓迫，不知道如何是好。

困境時是否可以共患難

每一段感情，無論多麼的深厚，都會遭遇外在的風風雨雨。那些時而由家庭起的小風波、朋友間的誤解，甚至工作的繁忙與壓力，都可能無形中在你們的愛情中添上一絲絲裂縫。但真正堅固的關係並不是從未受過傷害，而是每次受傷後都更加強大。

當我們再評估這段感情時，不妨問問自己：「在這個挑戰面前，我們是否還能一同並肩作戰？」或是「我們真的對彼此足夠堅定嗎？」而這些答案，多半隱藏在你們一起度過的那些困境中。

畢竟，愛情並不只是甜言蜜語或浪漫時刻，它還包含了真摯的關懷和犧牲。所以，當你思考彼此是否對這段感情堅定時，回憶一下那些共同度過的挑戰，那些時刻其實已經告訴你答案。因為真正的愛情，是在困境中更加堅韌，是在難關中更加緊密。希望你能從這些回憶中找到答案，也找到與伴侶一同前進的力量。

每一段愛情都是獨特的，沒有標準答案告訴我們該如何選擇。但回歸到自己的感受，並嘗試從上述的角度去看待你和伴侶的關係，你或許可以更明確的知道，你真正想要的是什麼。

三、關於好好分手的練習公式？

不是每段關係都會以失敗收場，有些戀情能夠順利地走向婚姻，或成為長久而穩定的伴侶；有些則是感情慢慢轉淡，最終以和平分手收場，沒有任何爭執翻臉，留下美好回憶長存心中，而或許這也是每一位成熟大人能夠練習的過程，我們整理下列的步驟，引導你好好的和另一半「說再見」。

（一）深度的自我反省

在做出分手的決定前，先花時間沉澱，深入思考這段關係的起伏和原因。檢視自己在這段感情中的角色和行為，也分析伴侶的行為和雙方的互動模式。例如，你可能發現這段感情中，自己總是扮演著安撫者，而伴侶總是焦慮依戀傾向者，這樣的模式使得雙方始終陷入走不下去的局面。

（二）堅定自己的立場，不要心軟

既然決定分手，就必須堅定自己的立場，別因為對方的苦苦哀求而心軟，許多人喜歡一下分手、一下復合，令人搞不清楚他們的關係，不停分分合合，到最後只是彼此互相折磨、歹戲拖棚。試著成為一個面對情感成熟的人，對感情的決定自我負責，減少藕斷絲連分不開的狀況。這麼做的目的不僅僅是為了自己，更讓彼此別再繼續耽誤對方遇見下一段美好戀情的機會。

（三）真誠的表達自己的想法

與伴侶安排一個適當的時間和場所，坦誠地表達自己的想法和感受。這不是為了指責或質問，而是為了讓彼此都能夠理解這段感情的結束是基於什麼原因。例如，你可以說：「我覺得我們都很努力地嘗試維繫這段感情，但某些方面始終沒有改變」或是「我認為我們可能有更適合的方向。」

（四）肯定對方曾經給的美好回憶

在分手的對話中，不忘提及你們之間那些值得珍藏的時光和美好的回憶。讓對方知道，儘管決定結束這段感情，但你依然珍惜曾經的美好時光。如：「你是我遇過最善良的人，謝謝你教會我對人要有愛」，或是感激對方所為你帶來的一切。試著向對方表達你在這段感情中的正向成長與改變之處。

（五）給予彼此足夠的時間和空間

分手後，給彼此一段時間的空間和距離，以便兩人都可以療傷和整理思緒。這段時間可以幫助你們從感情中脫離出來，重新認識自己和明確未來的方向。例如，暫時減少社交媒體上的互動，或者選擇一段時間不見面，直到雙方都準備好再次作為朋友相處，或是在分手時有共識的不再打擾也是一個不錯的方向。

上述五個方式幫助我們以成熟和審慎的態度面對分手的過程，確保雙方在情感上受到最小的傷害。它們不僅讓我們以和平方式結束關係，還讓我們學會珍惜過去的回憶，並以感謝和尊重的心情放手。

誤會分手是一種失敗，是因為我們過於看重結果，而忽略了過程中的成長與啟示。實際上，當我們明白某段關係不再合適，並勇敢地做出決定，那本身就是一種成長與正向決定。它意味著我們成功地理解了自己的需求，認識到那段感情或許不再是我們心靈的歸宿。

因此，當愛情走到了盡頭，不要把它看作是情感的終點。反而，它可能是一個新的起點，一個讓我們重新認識自己、重建人生的契機。在未來的日子裡，我們會發現，正是因為那些結束，我們才得以遇見更適合自己的愛情和更真實的自我。因此，珍惜每一次的經歷，不論它是開始還是結束，因為每一步，都是向更好的自己邁進的過程。

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