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閱讀這篇文章你會學到...

1. 什麼是受害者心態？
2. 受害者情結會有哪些特徵與行為？
3. 如何和這樣的親友溝通相處？該避免什麼？

 

在我們的身旁是否有些人總是讓你感受到很消極、負面，當你給予關愛時，他可能會不斷抱怨：「全世界最糟糕的事情總是發生在我身上」、「我身體很差，現在吃不了東西」或「我就是沒人愛啊，從我出生到現在就是這樣」等，當你鼓勵他去尋求專業的治療時，他可能也會很直接的告訴你「去醫院也不會改變什麼，什麼都不會好啊！」。

面對這樣的親朋好友，我們總是不知道怎麼跟他們對話比較好，但又還是必須要關心鼓勵他們，但這樣的溝通總是無效，總發現他們的世界觀裡千錯萬錯都是他人的錯，也似乎永遠處於弱勢地位不輕易改變。

這些人可能長期扮演著「受害者」的角色，他們不願意承擔責任，也不願意檢討自己的行為，而是依賴眼淚和委屈的話語，希望這樣可以免受指責。透過本篇文章將深入帶你認識何謂受害者心態？該怎麼與這樣的親友溝通相處及生活，用另外一個視角更全面性的來理解他們。

 

一、什麼是受害者心態？

受害者心態（victim mentality）是一種後天的心理狀態或思維模式，通常表現為一個人認為自己總是處於不利或不公平的處境中，並且將生活中的困難歸因於外部因素或他人的行為，而不是認真反省自己的行為或做出積極的改變。這種心態使個人感到無助、無法掌控自己的生活，並依賴他人的同情和支持。

而有個關鍵的重點，受害者心態主要是從家庭成員和童年時期的情況中發展而來的。舉例來說，假設有人在童年時經歷了一個家庭暴力的環境，她的父母經常爭吵並對他進行身心的虐待，這種不穩定和有害的家庭環境，可能對她的童年心靈造成了嚴重的創傷。在成年後他有可能因為無法有效地應對她的創傷和受害者心態，就走上不正當的道路，可能用同樣的方式對待他的家庭，也有能會做出一些犯罪的行為，通過這樣的方式來實現她一直以渴望的權力和控制，彌補她童年時的無力感和受害感，尋求控制感和自我肯定。

 

最大的根本原因為「家庭童年創傷」：

一個人之所以會選擇受害者的心態來應對生活，通常是因為他們在過去經歷了巨大的情感創傷和情感忽視，而這種情感創傷最早源於童年時期，當時他們無法應對自己所處的困難情境，感到自己無助和無能為力，在那個時候，他們可能渴望得到別人的幫助和關懷，但沒有人伸出援手因而感到孤獨與絕望，這些情感經歷留下了深刻的痛苦的經驗，並在他們的內心形成了一個始終在埋怨和感到受害的心理。

隨著生命逐漸地成長，這種情感的糾結並未得到轉化或改觀，而是凝固在早年的傷害經歷中，他們的心理狀態還是會被這樣的創傷影響，同時又因沒有學會自主解決問題或面對挑戰，造成他們儘管可能在生理上成長為成熟人，但內心仍然停滯在童年時期的創傷經歷中，認為是世界和他人不公平對待他們，覺得都是別人都在欺負他們，而也因無法改變自己的處境，只能被動接受。

總之，受害者心態往往源於早年的情感創傷和無助經歷，並在個體的生活中形成一種持久固著的心理模式，根深蒂固的思維影響他們對自己和世界的看法。

（👉️延伸閱讀：認識童年創傷，關於童年創傷的後遺症）

其次，低自尊心、華人文化因素、情緒健康問題也都是根本成因之一。

在華人家庭中，尤其是傳統家庭，可能存在著強烈的家長權威和嚴厲的教養方式，這種教養模式可能會給孩子帶來壓力和挫折感，讓他們容易形成低自尊心，並且不敢反抗或表達自己的需求。同時，傳統觀念中強調謙虛和忍讓，也可能使個人更傾向於選擇受害者的角色，而不敢正面面對自己的情感和需求。

長期的壓抑換來的是身心健康的失衡，憂鬱、焦慮等情緒健康問題可能使他們也容易陷入消極的思維模式，感到自己無法掌控生活，進而採取受害者的角色，這類的情緒健康問題會進一步削弱個人的自信心和自我價值感，使他們更容易陷入受害者心態。

上述的四種原因環環相扣，共同影響一個人的人格發展與對自己和世界的看法。你會察覺這些擁有受害者心態的朋友們，似乎一直沉浸在情感和生命創傷中，而且這些情感似乎永不散去，他們不斷地重複著相同的調調，講述相同的事件，哭訴相同的情節，他們會很理直氣壯的告訴身旁的朋友：「我才是最可憐的那個人！」，而這也讓他們有了一個解釋人生痛苦和困難的方式。

 

 

然而，令人矛盾的是，他們的指責不是針對當初令他們受傷的特定對象，而是對整個世界的廣泛指責，他們認為這個世界的人都是可惡的，都會傷害和冷漠對待他們，因此將整個世界視為敵人，唯一的方式，他們認為，是要求控制和支配，讓他們得到無盡的補償。

二、受害者情結會有哪些特徵與行為？

受害者們秉持著一種負面的人生觀，認為所有的事都不是他們的錯，永遠都是周圍的人的責任，又或是這個社會的責任，即使我們想要幫助、提供意見，他們也能整理出一大堆藉口不願改變，以下是他們常會出現的內外在特徵：

內在特徵：

• 無價值感： 

受害者心態的人通常對自己缺乏信心，認為自己無法應對生活的挑戰，並且覺得自己毫無價值，他們可能會說：「他們可能不會想要找我一起去吧！」

• 自我懷疑： 

他們經常懷疑自己的能力和決策，不相信自己可以做出正確的選擇，他們可能會說：「我覺得我應該沒辦法承接這個工作。」

• 負面消極： 

受害者心態的人可能容易陷入消極的情緒，包括抑鬱、焦慮、憤怒和自憐，他們可能會說：「為什麼這個世界總是對我不公平？」

• 依賴同情： 

他們常常尋求他人的同情和關心，並希望別人認可他們的困難處境，他們可能會說：「反正這個世界上也沒有人真的愛我、關心我？」

• 無法改變：

他們可能會對於要改變自己的環境感到無力，甚至無法改變自己的處境，並認為一切都在他們的控制之外，他們可能會說：「又不是我的錯，為什麼是我要改變？」

外在特徵：

• 抱怨和吐苦水： 

受害者心態的人經常抱怨生活的不公平和別人對待他們的冷漠，並不斷向他人傾訴自己的苦衷，他們可能會說：「你不覺得他這樣做就是看不起我嗎？」或是「沒有人知道我到底經歷了什麼！」

• 容易指責他人： 

他們傾向將自己的困境歸咎於外部因素或他人的行為，而不願意承擔自己的責任，他們可能會說：「如果不是那些人的錯，我現在不會處於這種情況。」

• 避免承擔風險： 

他們不願意面對風險，也可能會避免去嘗試和挑戰，總是很畏縮，因為他們害怕失敗或受傷害，他們可能會說：「我先不用好了，這個我怕我做不好」

• 社交關係困難：

長期保持受害者心態可能會對他們的社交關係造成負面影響，因為朋友和家人可能感到難以與之建立積極的互動，他們可能會說：「如果你們是我的朋友，就幫我啊！」

雖然沒人在一開始就想要成為受害者，可不少處於受害者心態的人並不是真的想走出來，這是因為這個身份可能因此得到一些「心理獎勵」：

 

• 免除相關責任：

當發生一些事件時，可能因為各樣的藉口，或是他人已經習慣知道他會歸咎於過去的傷害，因而不和他計較承擔任何事情的責任，但也因此無法面對自己的選擇和行為後果。

• 引起他人關注：

透過表現受害者情結，可以吸引他人的關注和關心，讓自己感到被重視。

• 引起他人歉疚：

可能讓他人感到自己需要幫助，產生歉疚感，進而提供支持或幫助。

• 減少被批評刺激：

受害者角色可能減少了他人對個體的批評或挑釁，因為他們被視為處於脆弱狀態。

• 擁有控訴權利：

他們擁有控訴、責備他人的權利，將負面情緒或困難歸咎於外部因素或他人的行為。

• 更容易達到目標：

受害者可能會利用這種角色來獲得他們想要的東西，因為他們可能會引起他人的同情和合作。

• 避免被情緒波及：

受害者會習慣性的將情緒轉向難過，而不是憤怒，因此可以減少對他的憤怒與反應。

 

總結來說，心理學家拉哈夫·加貝（Rahav Gabay）指出，受害者心態可以在沒有經歷過嚴重創傷或傷害的情況下發展，反之亦然，經歷過嚴重的創傷或受害並不一定意味著一個人會養成受害者心態。

許多受害者心態的形成其實都可以歸根於一次沒能癒合完全的創傷，這樣的心態或情節並不是一種醫學疾病，但卻是一種很難擺脫的心理思維模式，久而久之也會伴隨發生在憂鬱症、躁鬱症這類的正式疾病中。

三、如何和這樣的親友溝通相處？該避免什麼？

身為受害情節者不一定有意識到自己是受害者，因為他們可能會對這種心態感到無法自拔，這是一種已經行之有年的情感模式，他們往往也無法意識到這種模式正在影響他們的生活和人際關係。

也因此與擁有受害者心態的人相處是令人疲憊的，如果不幫忙，我們常常於心不忍；如果試圖提供幫助，往往又會發現對方似乎並不是真的想走出他所抱怨的困境，因此該如何避免這樣兩難的情況，該如何溝通相處比較好呢？

 

• 聆聽和理解：

首先，要充分聆聽他們的感受和想法，表現出理解和同情。讓他們感受到你關心他們的情感狀態。

• 避免批評和指責： 

不要批評或指責他們的受害者心態，這可能會讓他們感到更加防衛。相反，試著表現出理解，並避免使用負面的詞語。

• 開放性提問：

嘗試對他提問一些開放性問題，幫助他們更深入地思考他們的情感和思考模式，例如，你可以問：「你覺得會因為這樣，感受到傷害？」或者「有什麼方式可以幫助你感到更好？」

• 適時分享觀點：

如果你覺得適當，可以分享你的想法與建議，但要謹慎選擇言辭，避免直接告訴他們他們錯了，而是以提供建議或觀點的方式表達。

• 提供支持和資源：

如果他們表達出對改變感興趣，可以提供支持和資源，如相關的成長團體或建議一位心理師、推薦相關自我成長的書籍等。

（👉️延伸閱讀：心理諮商所花的錢值得嗎？心理諮商有健保給付嗎？）

• 設定健康界限：

任何一段關係都不應該是「有毒的關係」，若當他們的受害者心態開始影響你的關係與心理健康時，要記得設定界限，讓他們知道你的需求和感受也很重要。

• 避免成為拯救者：

我們無法改變受害者心態，這並不是關係中健康的角色，每個人都有改變自己心態的能力，但這有他該去經歷的時間，要有耐心，並願意在整個過程中持續支持他們。

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需要意識到，這些相處方法，最終的目的並不是為了改變受害者心態，因為讓一個人走出困境的，首先得是他們自己，對於他們不幸的遭遇，我們除了真誠的關愛外，也學習尊重他們的選擇和節奏，有時，專業心理諮商也可能是一個有價值的選項，如果你認為這對你的朋友有幫助，可以對他們提出建議。

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然而，若你正在與有受害者心態的人相處，除了照顧他們的情緒之外，我們也希望你能更好好的照顧好自己。正如上述所說，當我們長期單方面承受來自對方的負面情緒、被迫照顧對方的心情時，我們自己的內心往往會感到疲憊，因此藉由好好的放鬆、調節自己的身心都是對您非常有益的。

 

課程資源

如同前面提到的，這樣的心態可能來自於我們的文化與成長家庭背景，我們無法小看家庭對於我們每一個人的思考、生活與行為的影響養成。想要知道這些信念到底如何生成，甚至想要試著解開家庭對自我的束縛，這門150分鐘的課程內容將從身、心、腦的角度帶你有更多的自我認識。

這門內容給你的幫助

• 提升自我情緒覺察
• 化解過往情緒糾結
• 了解透析自我信念

課程大綱

單元一：身心腦3層面找出你的情緒壓力點

單元二：【身】我的內在渴望想要告訴我那些訊息呢？

單元三：【心】擅用情緒能量提升人際與工作效能

單元四：【腦】破解自我核心信念的魔咒

單元五：解鎖原生家庭對情緒壓力的束縛

 

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