---

閱讀這篇文章你會學到...

1. 什麼是濫好人？6個常見的濫好人特徵。
2. 什麼原因會使人變成濫好人呢？
3. 4個步驟陪你擺脫濫好人？

「你真的不必那麼好心…」、「你這樣不會太累嗎？」你是否曾聽到朋友常這樣這樣對你說呢？面對許多親友的要求，你總是不知道該怎麼拒絕，總是想著「助人為善」、「反正大家都是一起的」，抱持這樣善良的心，希望也能因此和人人能建立良好的友誼關係，但長久下來你是否感覺自己好像開始力不從心，甚至懷疑自己的價值，覺得好像自己是一個可有可無的「濫好人」。

我們知道，你很努力的在成為一個善良的人，但當助人的精神失去界線時、當我們過度為他人著想，忽視自己的需求和感受時，這種善良的能力就可能轉化為一種無形的壓力，導致我們的身心健康受到影響。

如果你經常為滿足他人而委屈自己，或不小心成為「永遠都會在那裡的那個人」，透過本篇文章，我們將一起了解「濫好人」的定義與成因，並找到適合自己的平衡和界線，讓你能夠學會如何在愛他人的同時，也更珍愛自己。

（👉️延伸閱讀：憂鬱症的人在想什麼？微笑著卻內心悲傷， 何謂「微笑憂鬱症」？）

一、什麼是濫好人？

首先，先來看看你濫好人指數有多高？以下有15條描述，讀後逐一給分，最低1分，最高5分。

如果這個描述完全不符合你的情形，請給1分；如果敘述完全符合你的情況，請給5分；如果稍微符合，請依照符合程度給出2到4分。15條敘述都給完分數後，就可以將分數加總，總分會顯示你擱置自己的需求和優先事項，迎合他人的可能性有多高。

一起來計算總分：

• 濫好人指數－15到30分：

說「不」對你來說不太困難，可以做出符合自己明智的決定，也知道如何在幫與不幫之間，堅守捍衛自己立場。你相信做好自己該做的事、負起責任、讓自己快樂，都比取悅他人重要。

• 濫好人指數－31到45分：

你大部分的時間很多時候可能都在幫助他人，面對許多親友、同事總是不忍拒絕，也害怕若拒絕，可能會跟他人的關係變差，但你也發現在協助他人的同時，你的情緒開始變得壓抑，有許多話變得不敢說，與其向他人say no ，你更傾向常答應他人。

「濫好人」的定義？

濫好人（英文：Doormat)是一種人格特質或行為模式，其中的主要特點是過度、無條件地為他人著想或付出，縱使這可能對自己造成精神、情緒或其他身心傷害，仍然處在這種模式。

濫好人在英文中被稱為：「doormat」(門墊）「pushover」（很容易推倒的人），雖然沒有人希望自己是這兩種物品，但英文的解釋恰好點出濫好人容易遭受到的處境，而之所以落入這樣的處境，都是來自根深蒂固的不安全感和自卑感。

簡而言之，這類的人容易被他人欺負，較沒自信與主見，因為沒有自己界線與原則所以不容易拒絕他人，同時習慣用討好迎合的方式在跟別人相處，在許多環境中可能被利用傷害，造成在人際關係中的惡性循環。

「濫好人」的行為特徵？

對濫好人來說，相信你具有一定的道德感，而這種道德感會出現兩種傾向：首先，你符合社會定義中的好人形象，如果不去幫助或迎合別人，會對自己無法交代；其次，的內心擁有一套非比尋常的補償機制，為了心理保護，用道德感來掩蓋掉自己得罪別人的恐懼。

所以你可能常會在表面上提醒自己：「我不幫忙就是不會做人，這樣有違自己一貫的風格。」但從實質上來說，你不過是害怕自己在得罪人之後可能遭受懲罰而已。

此外，你可能常常會做出哪些事呢？以下整理6種行為特徵。

無法拒絕他人的請求

這是最常見的狀況！雖然內心明知這可能會使自己的工作、事情延遲或困難，但還是無法說向他人說「不」。舉例來說，當朋友在深夜突然打電話來說要見面，即使你很想睡覺、明天早上要早起，但你還是會勉為其難的答應。

將他人的需求放置於自己之前

同樣的，自己可能有原先的規劃，但當他人臨時的需求出現，常常會打斷你的規劃、犧牲自己的時間、金錢或情感以滿足他人。舉例而言，在感情上很多時候會把另一半的需求當作自己的需求，明明可能這間餐廳很多自己不能吃的，但仍然會配合伴侶前往用餐，即時如此也不敢表達自己的需求。

害怕拒絕和衝突

確實這樣的人是一位好好先生、好好小姐，但實際上其實是不知道怎麼解決與他人的衝突與不愉快，可能會選擇先低頭或道歉，縱使今天錯誤者不是自己。

對自己的需求不清楚

很多時候你對自己的情緒、心理的需求並不清楚，可能是缺乏「意識感」或是故意將自己的「意識感關閉」，在這樣的狀況下，你可能也不知道自己怎麼做選擇，當別人問你「這樣不會很累嗎？」等想法時，你可能也不知道自己是享受還是無奈。

尋求他人的肯定和認同

若你身為濫好人，相信你是一位非常看重與在意獲得他人的認同，縱使沒有表現在外在，但每當麻煩他們的人給予肯定和讚美時，會令你感到自己是有價值的、被尊重的，因此在內在行為，你會會持續使用「完成別人交辦的事情」來彌補內在的不安全感。

當真的拒絕他人時，會感到內疚或自責

濫好人總還是會遇到必須拒絕他人的狀況，而當你真的拒絕他人開口說「不好意思」時，往往會對他人產生愧疚與自責，同時還會十分關心他人被你拒絕的感受，這樣的行為機制，是來自於你覺得沒有做到自己的「標準」，因此產生自責感，產生自身心理的落差。

濫好人本身就好像是需要繞著他人轉的陀螺；又或是像是令人垂涎三尺的蛋糕，等待著他人一塊塊地分食，這些都是因為因濫好人將自我價值放在與他人供應與需求的關係上，使你產生上述這些行為特徵。

（🔍️延伸閱讀：在人際關係中曾經感到被忽略嗎？關於「職場隱形人」的心理成因與調適之道）

二、什麼原因會使人變成濫好人呢？

在阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）的學派學觀點中，阿德勒相信每個人都渴望被接納和認同，這是我們天生的「社會興趣」。我們都在尋求屬於某個群體的感覺，希望自己的存在能被他人所肯定。

但是當這種渴望受到挫折，我們就可能採用某些策略來尋求那種肯定，而「濫好人」正是其中的一種策略。

在童年時期，每個人都會經歷一些挫折和困難。這可能是源自家庭、學校或與同儕的互動中所經歷的。在這些情境中，有些人可能認為，只有通過取悅他人、滿足他人的需求，才能獲得他人的肯定和認同，當他們發現這種策略「有效」時，他們可能會不自覺地把它內化成一種日常的行為模式，而這就成為了「濫好人」的行為模式。

以下4種原因，可能導致一個人產生「討好」、「委屈自己」的社交模式，而值得注意的是，無論是內在的心理原因，或是外在的環境條件，都是互相交互影響的。

自我價值低落

自卑感是一種深層次的不安全感，是一種對自己價值的懷疑，和對自己能力的不信任。你常常會在內心深處覺得自己不夠好、不被需要或不值得愛時，以至於尋求外在的認同和肯定來補充那個空缺。在這種背景下，取悅他人成為一種策略：「通過滿足他人的需求和期望，可以獲得瞬間的肯定與認同」，這種認同在表面上似乎能夠暫時緩解你的自卑感。

當這種取悅他人的行為獲得正面的反饋，如他人的讚美、感謝或關心，這會進一步強化這類的行為。因為你可能會認為只有通過這種方式，才能獲得自己所渴望的愛和接受，當這種行為發生在求學時期時，更會加深、重複這樣的社交模式，即使這意味著犧牲自己的需求和權益，也要加入社交同儕的群體中。

但是，這樣的行為其實只是一種外在的、表面的滿足，它不能真正解決內心的自卑問題，久了你可能會發現，即使付出了很多，也不能真正得到你所渴望的認同感，這可能會使你感到更加空虛和無助，從而進一步加劇與擴大自卑感和依賴取悅他人的行為。

兒時童年經驗

兒時的童年經驗在人的心理和行為模式上扮演著關鍵的角色。在這個階段，我們學會了如何與世界互動，並形成了對自己和他人的基本認識。

假如在童年時期，沒有受到正確的照顧或對待，或常常被忽略，此時依附的關係就會開始出現動搖，為了滿足自身的情感需要，可能開始會透過做一些能獲得關注的事情，讓家長能認可。

又或者當被被期待或鼓勵，滿足其他家庭成員的需求時，可能會學會將他人的需求放在自己之前。像是，你可能為了讓弟弟妹妹開心，而壓抑自己的情感或需求，或者你為了避免家庭衝突，而妥協自己的立場。

此外，若童年時期的「獎勵」和「懲罰模式」與取悅他人相關，那麼也可能會將這種行為與愛、關心及安全感聯繫起來。例如，當他做出讓步或放棄自己的需求時，獲得父母親的稱讚與獎勵，此時你可能會堅信取悅他人的原則，是能獲得愛和接受的方式。

隨著時間的推移，這些認知可能已經根深蒂固成為個人觀念，並轉化為一個人的基本行為模式。即使長大後進入了不同的社交和工作環境，這些早期學到的策略，可能仍然在無意識中影響著你的行為和決策。因此，你可能在與他人互動時，習慣性地取悅他人，甚至於忽視自己的需求和感受。

（👉️延伸閱讀：5個教養地雷你踩倒幾個？關於家長親子教育必須知道的事）

過往創傷經驗

當一個人在學齡、青春期、成長的過程中經歷了情感上的創傷，如被忽視、精神肢體暴力、虐待或其他形式的身心傷害，也會發展出一套策略來保護自己，以避免再次受到傷害。

在這些情況下，你可能曾經選擇隱藏或壓抑這些需求和感受，並專注於滿足他人，希望這樣可以避免衝突，或得到認可和愛，並將自己的需求和感受放在次要位置，這樣的行為被視為一種「保護機制」，也能說是一種彌補策略，因為他們相信只有這做，才能彌補自己需要的安全感，避免自己再次受到傷害。

長時間下來，不僅沒有處理到自己原本的傷痛根源，更可能帶來較大的人際關係危機。

（👉️延伸閱讀：認識童年創傷，關於童年創傷的後遺症）

各類恐懼與不安全感

人們其實有非常細膩的感受，從依附理論的角度來看，社交恐懼、孤單恐懼和不安全感往往是源於不安全依附的結果。如同前面所說，當人在童年時期經常遭受忽視、拒絕或不穩定的照顧，就會發展出對社交場合的深深疑慮，在心裡總是擔心自己不被喜歡或被拒絕，這就是社交恐懼的根源。

而孤單恐懼也是這種不安全依附的副產物。因為從小就未能經歷穩定、持續的情感連結，所以在成人時期，特別渴望得到這種連結，害怕被孤立，這種恐懼驅使你不斷地取悅他人，希望得到他人的關心和認可。

最後，由於在成長階段經常感到自己不重要、不被關心，因此在成人時期，可能會經常有不安全感作祟，或不知道如何建立安全感。在你的內心深處缺乏一種根深蒂固的自我信任感，這使你不停地在外界尋找認同，試圖彌補內在的空虛和不安全感。

（👉️延伸閱讀：什麼是受害者心態？如何和受害者情結的人溝通相處）

總之，童年時期和成長經驗在塑造我們的心理模式中起著關鍵的作用。如果沒有得到健康、正確的家庭教育和照顧，很可能會發展出濫好人的特質，並將這種模式延續到成人時期，影響到你的人生和人際關係中。

三、擺脫濫好人的具體步驟？

當我們釐清造成我們成為濫好人的原因後，我們就能朝著建立正確的「自我界線」前進。每一個人都像是一座小島，擁有著獨特的風景、情感和經歷。雖然我們會選擇搭起橋梁，與其他的小島連結，分享快樂和哀愁，但每座小島的邊界仍應該被尊重和保護。正如同我們的心理健康一樣，會選擇與他人建立關係，但同時也需要一個明確的界線，確保自己的心理和情感不被踐踏。

設定界線，並不是說要將自己孤立或封閉起來。相反地，它是一個表明我們尊重自己的方式。當明確自己的需要、權益和極限時，就能具體告訴他人：「這是我的空間，請你尊重。」這種方式的溝通可以減少不必要的誤解和沖突，讓關係更為和諧。

想像一下，如果你的家沒有門，任何人都可以隨意進入，你可能會感到不安全，心情也難以平靜。而界線就像是那扇門，給予我們保護和私密的空間。當我們學會為自己劃定界線，其實在告訴自己：「你值得被愛，值得被尊重。」

而有哪些具體方式，可以讓你擺脫濫好人的宿命呢？

步驟一：重新掌握選擇權

在日常生活中，我們經常會遇到需要做出選擇的情境，但身為「濫好人」的你，或許習慣性地忽略自己的意願，隨波逐流。而「重新掌握選擇權」意味著，每當面臨抉擇時，充分思考自己真正想要的是什麼，而不是立刻迎合他人。

我們不能控制遇到的每一個人或事，但我們可以決定自己的原則和價值。雖然第一次的拒絕往往是最具挑戰性的，但一旦跨越了那道障礙，未來要做選擇也會變得更容易。

重要的是，拒絕他人時要有正當理由，不應無故拒絕，或當你選擇幫助他人時，也要記得設定自己的界線，例如：提前說明自己只在某個時間段有空。或當朋友邀請你參加一場聚會，但你已有其他安排或真的很累，你可以選擇留下休息，而不是出於壓力參加。

步驟二：釐清自身的優先順序

在生活中，無論是工作要求或親密關係中的請求，我們經常面對難以拒絕的情境。對於這些無法避免的責任和請求，我們可以選擇向他人明確表示自己當前的工作或生活優先事項，這樣既給了自己和他人一個協商的機會，也能優先處理更重要的事物。

例如，你的伴侶希望你此時陪他去看場電影，但此時你剛好身體不舒服，可以表達說先讓你休息一下，等身體狀況有趨緩後，再確定是否需要前往。

步驟三：找到自身核心價值

核心價值是指導我們行為和選擇的原則。花時間思考和確定自身價值，可以幫助你更明確地知道自己的立場。例如：「難道我要一直這樣幫助別人下去嗎？」、「難道我跟他關係好，真的是因為我幫助他嗎？」從一些自我的反省或問答，可以去釐清自己的價值是什麼？當然也可透過和心理師的諮商，調整自身的想法與觀念，重塑個人的核心價值。

（🔍️延伸閱讀：什麼是心理師?關於心理師的養成與角色）

🔍️若你想省去交通時間並想要快速找出適合你的心理師，並開啟你的心理諮商服務👉️圈圈心理平台遠距諮商全新服務上線，了解哪些心理師線上服務中：篩選「可以預約」

步驟四：練習勇敢向他人說不 

要勇敢對他人說「不」，首先需要強化溝通技巧。不僅涉及語言的選擇，更多的是表達自我需求與界線的能力。例如，可以學習使用「我訊息」，這樣可以更真實、坦率地傳達自己的感受和需求，而不會讓對方感到受到指責。

但說起來容易做起來難，因此逐步練習是很有必要的。可以從日常小事開始，先嘗試向不那麼熟悉的人表達自己的想法，當這種溝通模式逐漸成為習慣後，再逐步擴大到更親密或更有挑戰性的情境中。

同時也可以找能信任的親友建立情境模擬，來練習拒絕的技巧，透過模擬，可以在不真正面對壓力的情境下，預先計畫和練習如何拒絕，這樣在真正的生活中遇到類似情境時會更有自信。

最後，每一次的「說不」或「拒絕」都是一次小勝利，應該給予自己適當的鼓勵和慶祝，這樣可以增強自己的自信，鞏固這種新的行為模式。

總結上述的4個步驟，心理學家阿德勒強調，為了真正的自尊和自信，人們需要學會內化自己的價值，而不是過分依賴外界的評價。這意味著要認識到自己的價值並確立它，而不是只看其他人的反應。對於「濫好人」來說，這可能需要一些時間和努力，但只要願意改變，永遠都不嫌晚。

 

當我們在人生的道路上前進，我們會發現「認識自己」是非常重要的，而在其中之一就是建立屬於自己「善良的界線」。正確的善良不僅僅是盲目地對每個人展現無條件的給予，它更是一種保護自己和他人的方式。因此，當你懂得說「不」時，就是在保護自己的心理和身體不被過度消耗，使自己與他人，都有能力為自己的事情負責任。

畢竟，一個已經精疲力竭的人是無法真正幫助與關愛他人的，若你感到困惑或矛盾時，請記得回到自己的內心，或是詢問可信任的親友建議與想法，努力找到那條善良的界線，讓你能遠離濫好人的標籤！

（🔔延伸閱讀：原來還有免費心理諮商資源？！付費心理諮商 V.S. 免費心理諮商 【心理諮商資源整理】）