好想要離家出走,家人關係好令人窒息 - 了解3種常見有害的家庭關係
2023-04-17
2023-04-17
好想要離家出走,家人關係好令人窒息 - 了解3種常見有害的家庭關係
作者: 圈圈 21341
離家出走、逃避、逃家等,在家庭關係中許多父母其實是以為自己是很了解孩子的也很關心,但時常在無意間說出了傷人的話而不自知;許多關心式的問候,你可能聽起來感到刺耳,你與家人間的關係總是令人窒息,想要擺脫掌控。 若要解決心裡面的苦悶,你會需要知道這3種常見家中的有毒關係....
兒女:「你可不可以不要再管我了!我已經成年了,我可以自己做決定」
家長:「這房子是我買的,只要你還住在家裡的一天,我哪能不管你!」
兒女:「這是我的錢,我想要怎麼用就怎麼用!」
家長:「雖然是你的錢,但是你怎麼就沒有想過我們的感受呢?」
在上述兩個對話中,家長利用自己的情感和金錢來控制兒女,讓兒女感到自己有責任要配合家長的決定,這樣的對話不但會讓兒女感到壓力和焦慮,也會失去與家長的親密關係,對彼此成負面影響甚至出現離家出走的想法。
在生活中,人們經常會面對家庭互動的種種挑戰,家庭關係對於個人的情感和行為發展有著深遠的影響,可以是支持和積極的,也可以是有毒的和窒息的,尤其當家庭關係變得有毒時,我們的心理會開始變得脆弱甚至對
生理健康造成負面影響。
二、家庭互動中,有哪些「有毒行為」正在影響著你?
「有毒關係」(Toxic Relationship)是指家庭成員之間相互影響的關係,其中一方的言語、行為、情感和態度對另一方造成負面影響,對家庭和個人的健康、幸福和發展造成嚴重的損害。這樣的關係通常是不平等、不健康和不穩定的,可能對個人的心理和身體造成長期的影響。
而「有毒的關係」會所帶出「有毒的行為」,常見的共有3種:
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指責和抹黑:家人間相互指責和抹黑,造成對方的自尊心受損,產生憤怒、沮喪和心理壓力。這樣的關係可能會導致長期的焦慮和憂鬱症狀的出現,甚至可能影響被指責方的工作和學業表現。例如:「你這個人就是不懂事,整天做錯事,我真的不知道怎麼教你。」 從這句話中,家庭成員在指責對方做錯事的同時,還將責任全部歸咎於對方,讓對方感到自責和無力,並且抹黑對方的形象。這種行為可能會降低對方的自尊心和自信心。
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控制和壓迫:家人間利用控制和壓迫的手段來影響對方的行為和思想,讓對方感到無助和束縛。這樣的關係可能會導致受害者的焦慮和憂鬱症狀的出現,甚至可能對身體健康造成長期的影響。例如:「你不能這樣做,如果你這樣做,你就搬出去,不然你就按照我的想法去做。」 從這句話中,家庭成員要求對方按照自己的想法去做事,並且對另一方的行為進行限制和控制,讓對方感到沒有自主權和選擇權。這種行為可能會使對方感到被壓迫和無助,對身心健康造成負面影響。
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忽視和冷漠:家人間對對方的需要和感受漠不關心,甚至不予理睬,讓對方感到孤獨和失落。這樣的關係可能會導致受害者的自尊心受損、憂鬱和焦慮症狀的出現,例如:「你的事情我現在沒時間聽,等我有空再說吧。」 從這句話中,可以感受家人對對方的需要表現出漠不關心和不重視,並且將自己的時間和需求置於家人之上,忽視對方的情感和需求,這種行為可能會使被冷漠方感到被忽略和無關心,進而疏遠家人。
以上的三種「有毒行為」皆會讓被控制一方感到自己無法獨立思考,也沒有辦法做決定來表達自己的需求。有毒關係可能存在任何家庭成員之間,包括父母和子女、兄弟姊妹、夫妻或伴侶等關係。
這樣的「有毒關係」若沒有盡快阻止,長久下來受傷的一方可能會有沈重的心理壓力、自尊心受創、社交障礙、表達困難等身心影響。因此當你已經察覺內心不舒服時,有必要提高對家中有毒關係的認識,並採取適當的方式來處理和緩解這樣的關係。
三、「情緒勒索」如何發生的?又有哪些具體的行爲呢?
除了上述三個行為外,在家人的有毒關係中,還有一個最常見的有毒行為就是-「情緒勒索」(Emotional Blackmail),這個名詞最早由蘇珊‧佛沃( Susan Forward )在1997年提出,她說到「被勒索者常莫名其妙的被索求要付出,他們感到無助,但卻也不曉得該怎麼逃脫」,而這些被勒索者他們害怕傷害對方(家人)的情感,或者讓對方(家人)難過,但當自己慢慢察覺不對勁與不舒服時,沒想到這樣的現象竟是對方(家人)加諸在他們身上的慢性毒物,使我們無法從這段有毒關係中逃脫。
根據蘇珊‧佛沃的觀點,情緒勒索共有以下六種主要特徵:
這六項致命特徵是情緒勒索的主要成立條件,而情緒勒索者通常了解我們與他們之間的關係十分珍貴,並知道我們的弱點,他們會利用這層親密關係來迫使我們屈服。
而當情緒勒索正在進行時,諮商心理師周慕姿(情緒勒索,2017)指出為什麼我會在這段關係動彈不得?除了上述情緒勒索六項特徵外,以諮商實務經驗與觀察發現,情緒勒索的互動循環,其實牽涉三項非常重要的元素:自我價值感、罪惡感與安全感。
意即情緒勒索者,他們很擅長做一件事:貶低你的自我價值,引發你的罪惡感,最後剝奪你的安全感,如下圖:
所以,從上述的圖可以了解,情緒勒索是「雙向互動」的行為結果。
對「情緒勒索者」而言,通常會希望另一方達成自己的要求,但這種要求是用負面的情感和手段施壓,甚至威脅對方,希望對方為了保持關係而屈服。
對「被情緒勒索者」而言,常常覺得自己需要「活在被勒索中」,以確保兩人的關係可以相互依存,縱使可能感覺內心不愉快與壓抑,但仍然會因為害怕與罪惡感而妥協,這樣的關係對雙方都是有害的。
「情緒勒索就像是一場場看似無傷大雅的交易,但最終卻讓自己和他人淪為無法擺脫的情緒囚徒。」- Susan Forward,《情緒勒索:如何擺脫他人的控制,重建真正的自我》
四、面對家人間的情緒勒索,我該如何因應與調適呢?
撰寫《情緒勒索》暢銷書的諮商心理師周慕姿說,當社會允許父母把孩子當所有物時,父母親「以愛為名」的關心、管教就會什麼都是對的,而同時他們也不願意承認自己的錯誤,但這些的背後也是因為父母可能小時候也是這樣被教育,因此才傳承下來,持續使用在下一代,若持續沒有處理,就有可能會複製此相處模式到我們身旁的親朋好友中,並不小心種下有毒關係的種子,使人與人的相處上遭受困擾與誤會。
因此,當你已經感受到被情緒勒索時,你該設下停損點,你可以做以下5件事:
- 學會說不:當你感到被家人逼迫或要求做某件事情時,不一定要答應。要學會表達自己的需求和意見,並且不因為家人的反應而改變自己的決定。
- 確立個人界限:設定一些個人界限,例如哪些話題可以談,哪些話題是不能談的。在適當的情況下,可以向家人表達這些界限,讓彼此都知道彼此的底線。
- 學會控制情緒:情緒勒索者通常會利用你的情緒來控制你。因此,學會控制自己的情緒是很重要的。如果你感到自己的情緒受到了控制,可以先暫時離開場合,冷靜一下,然後再回來面對問題。
- 建立支持系統:尋求外界的支持是很重要的。可以找朋友、諮商師或其他家人來分享你的感受和困難,並且尋求建議和支持。
- 健康的溝通方式:建立一個健康的溝通方式是很重要的。當你感到被情緒勒索時,可以使用「我」語氣表達自己的需求和感受,而不是指責對方。同時,也可以詢問對方對於自己的需求和感受有何看法,並且共同尋求解決方案。
面對家人間的有毒關係,重要的是要保持冷靜、表達自己的需求和意見、建立支持系統,並且與家人建立健康的溝通方式,透過合適的方法來處理和解決問題。
若你現在正處在有毒關係的情境中,可透過線上心理學習課程,以方便、自在的時間學習,了解你與原生家庭的情緒糾結根源,一探究竟發生了什麼事。(林聖峯臨床心理師:和情緒壓力說掰掰!現代人必修的身心調適課)
如果你感到身心目前已經有一定程度的壓力,且造成白天的活動、工作與記憶力,求助專業的資源管道緩解身心壓力,或是與專業人員討論這層家庭關係(專家線上心理資源:才煒民諮商心理師、林聖峯臨床心理師、徐菀庭諮商心理師)。家家有本難念的經,處理家人間的有毒關係不是一兩天可以解決的,請務必為自己建立一道安全的界線,重心放回自己身上,也給予自我一個緩衝時間。
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