閱讀本篇文章，你將學到：

1. 婚姻低潮怎麼發生的?
2. 從自己開始改變 — 5招幫助你改善婚姻低潮

近期剛在影視串流平台上映的韓劇「淚之女王」，除了高顏值的男女主角互飆演技外，更利用現今社會趨勢「離婚」為劇情主軸，讓大眾能從劇情中理解經營伴侶關係的困難。編劇曾在訪談中表示，目前韓國的離婚年限已經有越來越往下修的危機與趨勢，加上高物價、不想育兒及追求自由的風氣，韓國在2021年已出現「結婚0∼4年離婚伴侶占比18.8%，結婚30年以上占比17.6%，結婚5∼9年占比17.1%」的驚人數據，也因此，想透過此劇讓大眾省思自身的愛情觀。

而不僅韓國，根據衛生福利部的統計，台灣於2023年的離婚對數為5萬3085對，年粗離婚率為千分之2.18，年增率是近10年次高，更可見有許多伴侶正在經歷「婚內失戀」，因無法共同面對婚姻的低潮，最終選擇離婚。透過本篇文章，我們將一起探索可能導致婚姻觸礁的原因，並提供實際的策略幫助正處於卡關狀態的伴侶們，找到明確的方向重新點燃彼此的愛情，尋回最初相愛的浪漫，回到更親密的關係。

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一、婚姻低潮怎麼發生的?

在戀愛的黃金時期，伴侶之間相處的每一刻似乎都充滿了浪漫與激情，彼此的存在成為了生活中最閃耀的光芒。然而，隨著時間的流逝，從戀愛走向婚姻，從浪漫的約會到共同面對生活的柴米油鹽醬醋茶，生活的日常瑣事逐漸取代了初期的熱烈感情。在這個過程中，許多伴侶會漸漸發現，曾經那些心跳加速的瞬間，已經被日常的瑣碎與例行性的重複事項所取代，那份最初的激情與新鮮感，似乎已經消逝在無盡的責任和義務之中。

當伴侶間的對話，逐漸轉變為誰應該負責洗碗、誰應該支付開銷花費、或是誰應該照顧生病的孩子時，爭吵也漸漸成為了新的日常。在這種情況下，雙方對彼此的憤怒和失望開始累積，導致了更深層次的情感隔閡，甚至許多伴侶也開始選擇分房睡，不想再面對彼此，造成夫妻關係更加僵化。

然而，更可怕的是，當伴侶某一方被問及婚姻低潮的原因時，許多丈夫或妻子往往會本能性的指責對方，認為是對方的某些行為或態度不願改進，才會導致現在的局面。長期下來，若彼此都不願意認錯，婚姻關係必然更加緊繃，陷入無法挽回的地步，那麼，常見的婚姻低潮到底有哪些原因呢？

心理因素

1. 溝通障礙：當伴侶間缺乏開放和誠實的溝通，無法自在的表達自己的需求、期望和感受時，就可能出現誤解和衝突。例如，一方可能因為害怕被拒絕或受到傷害，而主動選擇沉默，這種沉默隨著時間累積就會形成溝通上的阻礙，導致情感隔閡和關係的疏遠。
2. 未解決的衝突：伴侶之間若存在未解決的衝突，將形成持續的關係緊繃和怨恨。例如，對於家庭責任分配的不滿，如果不加以解決，可能會發展成長期的怨恨，影響伴侶間的情感連結，甚至造成關係的破裂。
3. 期望落差：伴侶雙方對婚姻的期望不一致時，可能會產生失望和不滿。這些期望可能涉及生活方式、職業目標、育兒觀念等。當現實與期望之間存在差距時，就可能會對伴侶關係產生壓力。
4. 情感疏離：這種疏離可能源自於長時間忽視對方的需求、缺乏共同活動或情感支持等，情感疏離使得伴侶難以在困難時或需要時找到安慰和支持，反而可能選擇把自己關起來。
5. 個人成長的不平衡：伴侶雙方在個人發展和成長的速度或方向上的不一致，可能會導致彼此間的疏遠。例如，一方可能經歷了職場上的成功或變化，另一方可能因此感到嫉妒、想贏過對方、或認為自己與對方不相配。

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生理因素

1. 性生活不滿足：性是伴侶間親密關係的連結之一，當性生活的不和諧，慾望不相等、性功能問題或性接觸的減少，都可能導致情感隔閡或對彼此的不滿。
2. 身體健康問題：身體疾病或慢性健康問題，可能對日常生活產生負面影響。例如：過往可以共度的休閒時光，現在可能必須回診或住院治療，這些可能會為伴侶之間帶來不穩定感，增加彼此的壓力，也限制了共享的活動及生活的樂趣。
3. 荷爾蒙變化：經歷荷爾蒙的生理變化，如更年期或產後荷爾蒙調整，可能會對情緒、性慾和整體幸福感造成影響，也對伴侶間的關係產生壓力。
4. 疲勞和壓力：長期的工作壓力或家庭照顧壓力可能導致長期的身心疲勞，使伴侶間不再說話，或雙方都降低參與家庭和與伴侶共享活動的能力與意願。
5. 菸藥酒癮問題：若伴侶其中一方有不健康的生活方式或不良習慣，如菸癮、藥癮、酒癮等，可能讓另一方思考婚姻是否要繼續維持。

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社會環境因素

1. 經濟壓力：經濟困難或財務不安會快速直接的增加伴侶間的壓力，也容易導致爭吵和不滿，而這些經濟壓力可能來自失業、債務或生活成本上升。
2. 工作壓力：高壓的工作環境或長時間的工作，可能影響個人的情緒狀態，也會壓縮到可用於家庭的時間與心力，或導致某一方可能將情緒帶回家中，造成爭吵或疏遠。
3. 育兒挑戰：育兒責任和與之相關的壓力，可能影響伴侶間的關係，若伴侶雙方對育兒理念不同、或育兒責任分配不均時，也會使付出較多的一方感到失望與不滿。
4. 社交隔離：若伴侶某一方沒有足夠的社交活動，可能會產生性格上、或情緒上的負面影響，如某一方沉迷於電玩(動)、賭博等，都可能會對另一方的婚姻滿意度產生負面影響。

上述這些原因，雖然都是現實生活中會出現的瓶頸，但美國最有影響力的心理治療大師，與羅傑斯、榮格齊名，媒體公認的「婚姻教皇」約翰·高特曼(John Gottman)則說：「婚姻成功與否並不僅僅取決於伴侶之間是否存在衝突，更重要的是，伴侶如何處理這些衝突，以及他們能否維持正面互動的能力。」

高特曼透過長期觀察和研究成千上萬的夫婦來分析婚姻中的行為模式。他發現，所有的伴侶關係中都會存在一定的衝突，這本身是不可避免的。然而，關鍵在於伴侶雙方如何應對這些衝突。高特曼將伴侶的互動分為「建設性」和「破壞性」兩種，指出正向的、建設性的溝通方式，有助於解決衝突，而破壞性的溝通則可能加深分歧，導致關係的惡化。

更具體地說，高特曼在他的《愛的博弈》一書提到了災難四騎士（The Four Horsemen）的概念，即批評、蔑視、防衛和築高牆，這四種負面行為模式是婚姻關係中主要的破壞性因素：

• 批評（criticism）：

對於對方的行為表現進行負面的評價，譬如「為什麼你連這一點事情都做不好？」、「你就不能記性好一點嗎？老是忘記我說的話。」

• 蔑視（contempt）：

不僅對對方的行為進行負面評價，也開始貶損對方的人格，譬如「你是白癡嗎？為什麼老是不懂我在說什麼？」、「你記性還真好呀！我要你買洗衣精，你卻買了洗碗精。」

• 防禦（defensiveness）：

針對對方的批評與蔑視進行反擊、抱怨、裝無辜等等，譬如「又不是我的錯，你也知道我很忙，哪有可能記得這麼多雞毛蒜皮的小事？」、「對，我就是爛，所以才會喜歡你！」

• 築高牆（stonewalling）：

彼此無話可說，處於不對話的冷戰狀態。

從上述可知，伴侶們在溝通時若難以心平氣和的對談，往往會採取戰或逃（fight or flight）的姿態來面對彼此，而高特曼便把此時伴侶互動的方式，命名為「災難四騎士」。

相反的，若雙方願意採取正向的互動，如表達欣賞、展現同理與關心、使用愛的語言、共同製造美好的回憶、以及運用有效的衝突解決策略等，就可以增強伴侶間的連結，促進關係的穩定與成長。高特曼的研究強調了正向互動比例的重要性，他發現，幸福的伴侶之間正向與負向互動的比例至少為5:1，這意味著每一次負面的交流後，至少需要有五次正面的互動，才能維持關係的健康和穩定。

⚠️特別提醒！家暴不可忍，也無須妥協，若您面臨家暴問題，請勿參考以上方式。(👉️延伸閱讀：家庭暴力一次看（下）有哪些管道或資源，可以幫助我？)

二、從自己開始改變 — 5招幫助你改善婚姻低潮

在淚之女王的第一集中，男主角原本想要離婚的念頭，因著女主角說自己的生命所剩不多而動搖，最後完全放棄想要離婚的想法，只一心想用剩下的時間來好好珍惜對方，因此開始釋放出許多愛意，也開始有了許多與過往不同的行動。婚姻的經營與維護不能只期待對方做出改變，若是我們夠愛、夠珍惜對方，就更該從自身的行動開始改變，讓對方感到不一樣。以下就讓我們針對上述所提到的災難四騎士（The Four Horsemen）來一一破解吧！

「批評」轉為「我訊息」

「我訊息」是一種正向心理學的溝通方式，它專注於表達個人的感受和需求，而不是批評或指責他人。透過使用「我感覺」或「我需要」開頭的語句，有助於降低伴侶對話中的防衛性，也能促進理解與共鳴。例如「我感到困擾，當我們談論財務時，似乎總是達不到共識」，這樣的表達方式將焦點放在自己的感受和需求上，而不是指責對方，同時還能夠減少伴侶的防禦心理，因為不再讓伴侶感到被直接攻擊與批評。

從心理學的角度來看，這種溝通方式有助於提升彼此情感的連接和同理心。當我們表達自己的感受而不是批評對方時，我們其實是在邀請伴侶進入我們的內心世界，增加互相理解和尊重。長期使用這種溝通模式，可以幫助彼此建立更穩固的情感基礎，讓關係中的愛和尊重成為常態。

「蔑視」轉為「表達欣賞」

蔑視在關係中會造成巨大的傷害，並侵蝕尊重與信任的基礎，導致伴侶感到價值被否定、孤立甚至絕望。當我們將蔑視刻意轉換為對伴侶的欣賞，不僅能改變與伴侶的互動模式，也讓自己身處在正面情緒中。這樣的行為改變幫助我們放下自我中心的視角，學會從伴侶的角度看待與思考問題，進而減少關係中的衝突，增進彼此間的情感連結。

從心理學角度而言，正面的肯定和欣賞能夠增進我們大腦中的獎勵系統，產生愉悅感，使我們感受到被愛和價值的認同。這樣的改變能為婚姻關係創造一個被支持的關係環境，使雙方都更願意為這段關係付出和妥協。

「防衛」轉為「負責任的溝通」

當我們面對批評和指責時，我們可以從頂嘴、爭吵、防衛態度，轉換為負責任和開放的溝通態度，使我們在情緒上表現的更加成熟。很多時候，我們不願意承認自己的錯誤，會在文字上和伴侶爭論不休，但透過負責任的溝通，能讓我們放下情緒、聚焦在解決問題上，同時還能用心理解對方的立場和感受，例如：「我聽到了你的擔憂，我們可以一起探討解決方案嗎？」或「這件事情確實是我的錯，我跟你道歉」等，展現出願意解決問題的態度與誠意。

「築高牆」轉為「安撫自身情緒」

當我們能夠在情緒激動時，先退一步，給予自己空間和時間來平復心緒，這不僅有助於我們以更清晰的頭腦來理解事實，也能以更具建設性的方式來回應對方。

這種自我安撫的過程，其實是一種自我關愛的表達。幫助我們認識到自己的情緒和需求，並學會用健康的方式來應對。當我們能更妥善的控制自身情緒，不僅能更成熟的面對自己，不再情緒化，在其他領域也都能更加分。在心理學中，能夠自我安撫的人們，在關係中通常更加穩定和滿足。這是因為他們不僅能夠處理好自己的情緒，還能向伴侶展現成熟和負責任的愛，使衝突降低。

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固定式的「探索式約會」

最後，處理好個人的情緒與溝通模式後，別忘記要有實際的行動讓彼此回到戀愛的初期，好好規劃一場屬於你們的親密約會吧！不同於平常的吃飯、看電影，而是要找出彼此感興趣的活動，讓雙方都能展示自己的長處。比如，如果你愛好戶外活動，而伴侶喜歡學習新知，你們可以嘗試共同參與一項新的極限運動，或去新的博物館、圖書館等。

這樣的約會不僅能讓你們的生活更加充實，還能增強相互的吸引力和對關係的投入感。記住，經歷關係中的挑戰是正常的，關鍵在於如何透過共同的體驗來恢復彼此的關係，而約會的目的，不僅僅是為了追求表面的快樂，更是要透過這種方式一起成長，共同攜手克服婚姻生活的低谷。

想要讓愛情長久且關係更加親密，關鍵在於從根本上解決問題，而不是靠忍耐或比較誰更占上風。真正的關係維持，需要彼此的包容和理解。生活中難免會有摩擦，但這些摩擦並不會直接導致關係破裂。從戀人到伴侶的轉變，關鍵是要了解和滿足彼此深層的需求，學會尊重和關照對方。這樣一來，女性不會因缺乏安全感而變得過於敏感，男性也會感到被尊重和理解，從而樂於回家。

愛情的甜蜜，源於對方的關心和重視；而婚姻的美好，則建立在相互信任、包容和理解之上。當你學會如何滿足對方的需求，對方也會以同樣的愛和關照來回報你，和你一起攜手努力，共同維護彼此的幸福。

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