在網路上有一個網友分享夫妻相處經驗，她與老公婚前常常聊到連電話都捨不得掛掉，讓她感受到老公對她的滿滿關心與在意。但結婚以後，兩個人的相處模式卻變了，當她想跟老公說話時，老公都在滑手機或看電視，回應她的話總是「嗯！喔！」，也因為這樣的互動方式，時常引發兩人爭吵，但是老公永遠總是有一套自己的理由，讓她感到無力…

婚後，兩個人天天在一起，理論上親密感應該要增加。但許多夫妻卻開始變得無話可說，談到孩子的事情，不是彼此互相推託，就是心不甘情不願彼此不願犧牲退讓，甚至有些夫妻連對話都懶了，只要一開口就只剩下「庶務性」的日常待辦事項，到底夫妻間的心理發生了什麼事情呢？

最大的原因就是「不願意再溝通了」！

A：「妳...怎麼了？」

B：「沒事啊！」

A：「我們好好談談好不好？」

B：「是要說什麼？還有什麼好說的嗎？」

上述對話中，雖然一方表面上說沒事，但內心可能正在埋怨：「明明說過了我很重視整潔，為什麼他總是東西亂丟？他真的重視這個家嗎？」。

在關係中，我們常常會碰到的狀況是：「隱含的怒氣並沒有解決」。　

有些人一開始可能不想要和對方計較，無意間把怒氣往肚裡吞，但這樣日子久了，就演變成芝麻蒜皮的小事就可以引爆情緒炸彈，這時候對方會覺得超級無辜：「有這麼嚴重嗎？為什麼這點小事要大爆炸？」，久了之後彼此都心灰意冷，漸行漸遠，最終冷戰就形成了。

然而，冷戰對婚姻的殺傷力遠超乎你想像！當一個人對另一半感到心寒，不再敞開心和對方說話，選擇用沈默的方式來回應對方，但它其實是極具侵略性的「被動式攻擊」。當這樣的模式漸漸於日常形成時，孩子的出生更加劇這樣的模式惡化，因為需要面對生活的事項變多，溝通的次數也隨之變多。許多溝通若沒有共識與對焦，將造成夫妻雙方各持己見，雙方的價值觀開始兩極，因為沒有有效與成功的溝通模式，導致婚姻出現了壓抑與傷害，最終某一方選擇放棄彼此的婚姻。

我們相信，沒有人結婚是為了離婚的，如何在溝通中找到彼此的差異，找到適合且對頻的溝通秘訣，如何繼續在婚後延續愛的本質，有賴於夫妻雙方能為彼此多少了。

一、先理解彼此的差異

有一個研究指出，男人平均一天講12,000到15,000個字，女人則可以講到25,000個字，而研究顯示妻子一個禮拜需要和先生講至少10個小時的話，但根據實際狀況計算，一對夫妻結婚一年後，彼此真正交談的時間，一個禮拜只有37分鐘，可見很多時候男人會覺得，為什麼這種小事要跟我講、而女人會覺得為什麼他都不懂我的想法，因為「男人在意的是所表達的資訊重點，女人在意的是情感層面的傳達。」

因為男人女人的大腦結構如此不同，所以彼此最需要的就是「付出代價」，一個美滿的婚姻是需要付代價的，雙方要看到彼此的需要，適時的迎合、退讓、滿足，這樣才能讓另外一半知道，雖然你很累，但你因為愛我的原因願意繼續聽並且回應我，情緒得到同理後，心理深處的愛與安全感就會被滿足。

二、調整夫妻間的溝通模式

（一）先改變自己的說話的方式：

溝通需要能力，這個能力不只是遵循專家提供的方法，而是有沒有能力掌控自己的情緒。我們在事件的現場，往往一個不小心，就把表達自己的情緒變成了情緒性表達，有人曾說，批評指責是親密關係的原子彈，說服式或批評式的溝通一點用處都沒有，只會破壞感情，若想改變對方，最好的方法是從改變自己做起，改變自己的態度和行為。

（二）想清楚要溝通的目標是什麼？

當妳想要跟對方溝通時，你需要先清楚自己想要的是什麼，你的表達對方能夠清楚接收到嗎？妳想要解決的是自己的情緒還是問題的答案？例如：當你覺得難過，需要另一半安慰時，是否能直接告訴對方說：「老公，我現在心情不好，可以聽我說說話嗎？只要聽我說，陪著我就好。」或是當妳需要另一半給予協助時，自己能清楚表達嗎？像是「老公，我覺得這件事很為難，不知道如何選擇，可以聽聽你的想法嗎？」面對我們的需求，我們自己能努力的功課是，將自己的需要表達出來，至於對方能不能給，或是願不願意給，則不是我們可以硬性要求的。

很多時候，我們會在這裡卡住，常常會希望另外一半能夠滿足我們全部的需要，但其實我們的另外一半也是有限的，或許也正在練習傾聽與給予的同時，還無法那麼快就照著我們的想法做，所以我們可以一件事情一件事情慢慢來談。例如：「有關孩子的教養方式，我覺得我們要有些共識來討論，不知道你現在是否有時間？」（這是針對解決事情的溝通），另外一種是：「你有注意到我因為你今天這句話情緒很不好嗎？你想知道為什麼嗎？」（這是針對關心與接納心理的需要）。

將事件分開溝通會讓事情的目標與解決的方式更明確，才不會造成對另外一半的資訊轟炸。

（三）陪伴彼此都成為願意說更多的人

哲學家尼采曾說：「結婚前先問自己，即使老了也能和他溝通嗎？婚姻生活裡除了溝通，其他都是一時的事。」夫妻間的溝通是一輩子的，但很多時候，我們的另一半確實真的不是願意多講的人，這讓身為最親密的人其實會感受到非常困擾。因此，我們常常需要去探索溝通的後面還藏著一層想說的話，如果沒有摸著那一層，只隨口回應他講出來的話，對方就會覺得你完全不暸解他，像是心情不好的時候，有的人總說他沒事，最後卻埋怨著沒有人懂他、沒有人願意關心他。

事實上，只要仔細的聽、仔細的解讀，甚至主動多問一些，或許我們的另一半就願意表達內心深處的感受，當你多做這一步時，彼此溝通間的障礙就慢慢的消失了，如果你是比較不善於直接表達情緒的人，可以試著多講一點，當比較不善於分享的另一半得到更多的資訊時，或許你們的溝通的橋梁就建立起來了，夫妻間也會開始更加無話不談了。

三、設定好彼此深層交流的時間

就婚前約會一樣，我們總是會滿心期待挑好衣服，噴上最喜歡的香水向著我們所愛的另一半奔去，在這個精心的時刻中享受專注在彼此間的美好時光，而婚後也可以找家人幫忙照顧一下孩子，兩個人一起去看場電影、吃頓燭光晚餐，做任何擁有儀式感的事情，彷彿回到婚前約會的浪漫回憶，在這個過程中，將自己內心的想法與感受在自在的時刻中分享出來，減少對彼此的誤會，保持與另外一半的親密感，雙方對於經營彼此的關係有絕對的共識。

最後想跟大家分享，夫妻關係是無法自動駕駛的，環境的變化會每一天不斷的出現，唯有一起攜手向前、相互理解包容及接納，才能讓婚姻的道路平坦與幸福。